La
COPPIA …
EFINIZIONE. La coppia è una struttura sociale caratterizzata da due soggetti di sesso diverso (coppia eterosessuale) oppure uguale (coppia omosessuale). Tale struttura può essere formata da due partner con personalità similare (simmetrica o speculare) o diversa tra loro (complementare). Nel primo caso la struttura funziona perché tra i partner esiste somiglianza e, soprattutto, complicità; anche se un eccesso di uguaglianza man mano che passa il tempo può far sorgere noia, invidia e competizione. La seconda forma si regge su caratteristiche di dipendenza biunivoca, attraverso la quale ogni partner ritrova nell’altro ciò che a lui manca o di cui si sente carente: il rischio maggiore, in questa organizzazione se spinta agli estremi, è quello di sviluppare forme di dipendenza e un forte sentimento di gelosia.
Il rapporto. Il rapporto sano nasce e cresce in maniera spontanea, naturale e vive nel nome del dialogo, dello scambio, dell’autoaffermazione, della curiosità e della continua scoperta. Molte relazioni sono felici, all’inizio. Ma succede raramente che tutto proceda senza intoppi, mentre la vita e le situazioni si evolvono: la forza di un rapporto dipende dall’apertura e dalla capacità di adattamento dei due partner (la coppia felice non annulla mai l’individualità).
on si può affermare di conoscere bene il proprio partner fino al momento in cui le circostanze esistenziali ci mettono a confronto con le nostre risorse sia personali sia di coppia. Inoltre, è opportuno sottolineare che la coppia “tipica” non esiste affatto. Ognuno di noi è caratterizzato da possibilità e debolezze particolari, e il successo della coppia dipende molto dalla nostra capacità di riconoscerle e di trovare una conseguente forma di adattamento. Aspettarsi che il nostro partner incarni l’immagine che gli abbiamo attribuito (proiezione) provoca grandi tensioni nella coppia. Presumere che noi e il nostro partner saremo sempre disponibili, pazienti, attenti e tranquilli come agli inizi della relazione è ingiusto ma soprattutto poco realistico. La fragilità e la fallibilità umana restringono la possibilità di trovare un partner “perfetto” o di esserlo noi stessi. Se riusciamo ad amare senza condizioni, ad accettare le debolezze del nostro partner e a concentraci sulle sue qualità, più probabilità avremo di risolvere qualsiasi conflitto.
Costruire e nutrire un rapporto che duri tutta una vita richiede molta consapevolezza di sé e molto sforzo (il rapporto funziona finché si ha qualcosa da “dire” non ci si deve mai sforzare di renderlo “eterno”). La capacità di dare e quella di ricevere (nel massimo rispetto), lo sforzo di prevenire a equi compromessi quando sorgono conflitti di interessi, di bisogni e di opinioni, vi permetteranno di prevenire sensi di colpa e risentimenti che potrebbero rovinare o distruggere il rapporto. Nessun rapporto, nemmeno il più felice, è immune da problemi. Sarete in grado di risolverli più facilmente se svilupperete la vostra capacità di comunicazione. Per poterlo fare dovrete prima di tutto stabilire una solida base di comunicazione col partner. E’ importante che entrambi vi sentiate liberi (spontanei) di esprimere le vostre preoccupazioni personali nel momento in cui sorgono, prima che si trasformino in irrimediabili difficoltà. Cercate di guardare le cose con ottimismo (non in modo “positivo” in quanto implica sempre uno sforzo), di prendere le distanze e guardare oggettivamente le situazioni prima che le discussioni comincino. Discutere le cose con estrema calma e ponderatezza. Cercate di usare empatia, in modo da facilitare la possibilità di un compromesso ragionevole. Il rapporto di coppia è spesso un fenomeno speculare in cui ogni partner cerca, in qualche modo, l’approvazione dell’altro oppure, in determinate situazioni, si tende a sopraffarlo con il fine di ricondurlo (omologarlo) a un modello di coppia predefinito. In alcune situazioni, è invece la grande diversità tra i partner che scatena malumori, timori, gelosie, sospetti così devastanti da far esplodere il rapporto o “ingabbiarlo” in maniera invivibile ed intollerabile. Questo fenomeno ovviamente non è per niente salutare, perché indica che i partner tendono ad annullare nel nome di questa struttura sociale la loro personalità individuale: il rischio è che, in questo modo, il rapporto si trasformi in una gabbia asfittica priva di creatività e felicità.
uando il rapporto è a rischio. La noia e l’abitudine sono i nemici più temibili del rapporto a due perché ovviamente è un’atmosfera che rende monocolore l’esistenza ed appiattisce completamente la vita, la sessualità, i programmi e la comunicazione. Inoltre, quando un partner diventa particolarmente prevedibile - ovvero tutto di lui è scontato – ovvero non esiste più la creatività e la fantasia, il rapporto comincia a perdere i pezzi o, meglio, a vacillare. Anche quando manca l’attività ludica, non si scherza più e il sorriso si spegne, si rende arido e poco creativo il rapporto relegandolo in una palude affettiva e in una sorta di immobilismo sentimentale. Una giusta competizione, in certi casi, è il sale della vita ma quando il rapporto diventa una battaglia senza quartiere, indica che i partner stanno vivendo la coppia come un momento “distruttivo” e non affettivo. In questi casi l’individualità tende a primeggiare, perdendo completamente di vista il valore fondamentale comune del rapporto.
he poi è sicuramente il modo migliore: se si viene abbandonati e si ha la fortuna di capire il perché, si avrà l’opportunità di correggere il proprio “sbaglio” dimostrando a chi si è allontanato la propria volontà a cambiare e accettare le buone ragioni del partner. Ma potrebbe essere troppo tardi. Chi abbandona il partner dopo un lungo travaglio, convinto che se ne pentirà ma che tuttavia la cosa vada fatta, ebbene scoprirà invece che fuori non c’è “bufera”, che il mondo offre opportunità e che è possibile ricostruirsi una esistenza, magari con qualcuno migliore di chi si è lasciato. Prima o dopo, il tradimento è un “demone” che farà la sua apparizione nella coppia – qualche volta solo nell’immaginazione – e saranno giorni dolorosi, per chi lo attiva e per chi lo subisce. Ma anche indubbiamente per l’innocente sospettato. E’ un classico fulmine a ciel sereno, una volta scoperto (o inventato) sarà guerra aperta all’interno della coppia. Non sempre però il tradimento è motivo di sofferenza e battaglia. Esso, oltre a segnalare un profondo disagio, può diventare una grande opportunità di crescita in quanto, a volte, permette di riscoprire un vero piacere ormai sopito all’interno del rapporto. In questo modo tale “violazione” può diventare una sorta di scossone che fa riflettere e stimola la messa in discussione e la ripresa di un rapporto impantanato nelle abitudini e nella ripetitività. Questo ovviamente non deve essere interpretato come istigazione al tradimento.
rima, infatti, di sperimentare con altre persone nuove forme di emozioni, non più vissute con il partner, varrebbe la pena di tirarle fuori da se stessi privilegiando così il proprio benessere. In questo modo, indipendentemente dal fatto che il tradimento sia virtuale, mentale o reale, si riesce ad allontanare la causa principale e più profonda della sofferenza, ovvero la sensazione di sentirsi incompleti e non completamente appagati. Non è raro, inoltre, che molte coppie - pur amandosi - sono incapaci di comunicare sessualmente, perché uno dei due o entrambi tengono ben nascosta quella che giudicano una zona d’ombra, qualcosa di cui vergognarsi. Il sesso non è un giochetto di società, coinvolge cervello e psiche, e può capitare che qualcuno tema di consegnare all’altro quelli che egli giudica segreti da custodire gelosamente. Sensazioni considerate sconvenienti, desideri inconfessabili o altro che possa – secondo chi lo pensa – minare l’unione basata su un “grande” amore. Così, più la sessualità si intiepidisce, più nella coppia si crea un profondo distacco che si acuisce a letto, rendendo tale gesto più frettoloso e sempre più insignificante il rapporto interpersonale.
ATTENZIONE,
in ogni
rapporto è fondamentale essere lucidi, in grado di fare una netta distinzione
tra l’amore costruito su uno scambio spontaneo, libero, naturale, vero e maturo,
e un legame fondato sull’attaccamento e la dipendenza … RICORDA,
l’attaccamento - alimentato sempre da un certo grado di falsa tranquillità e una
fuorviante comodità - non è un legame ‘sano’ ma un crogiolarsi su antichi
ricordi, un rassegnarsi alla volontà altrui, un abbandonarsi alla forza
distruttrice dell’abitudine, un lasciarsi inghiottire da un senso di inutilità,
una minaccia alla propria creatività più autentica; un legame che nella coppia
porta sacrifici, rabbia, ribellione, solitudine, insoddisfazione e sofferenza …
con la sua illusione di garantire protezione e conforto crea risentimento
sordo, dipendenza e finte certezze, rende i gesti scontati, annulla i progetti,
facilita i compromessi, trascura se stessi, ruba la voglia di vivere, uccide la
vitalità, impedisce di sperimentare cose nuove, di cambiare, di evolvere, costringe
a rimanere ancorati al palo, imprigionati ad eventi passati, CARICA il presente di fardelli minacciosi,
ingombranti ed inutili …
’amore è al capolinea e si
conclude con l’abbandono? … perché questo dolore insopportabile e tanta rabbia
(se sei stato abbandonato)? … perché tanto accanimento, rimpianti e sensi di
colpa (se sei tu ad abbandonare) anziché pensare invece che questa rottura può
diventare, in base all’esperienza, un punto di forza, una buona opportunità per
fare incontri più interessanti, rivivere nuovi rapporti pieni di gioia, più
funzionali, appaganti, sereni e spontanei, un modo per ritornare a vivere con vero
entusiasmo e profonda passione? … che è una
grande occasione per guardarsi nuovamente intorno, la soluzione migliore per riappropriarsi
della propria vita nel tempo presente senza più ‘dipendenza’, logorio e
prigioni? … RICORDA, perdere il partner non significa perdere se stessi, le
coordinate della propria vita, perdere completamente i punti di riferimento, il
sostegno, sprofondare, “crollare” con lui … quel rapporto era davvero FELICE o
pieno di DELUSIONI, di OFFESE, di INCERTEZZE, di BANALITA’, portato avanti, il
più delle volte, con FATICA, NOIA e a
STENTI?
EVITA di fissarti su quelle
aspettative, sui rimpianti, sui rimorsi, sui ricordi e sull’immagine che avevi
di quel rapporto, perché non solo è inutile in quanto non puoi modificare
quello che è già accaduto (un modo di pensare devastante che mantiene attivo,
in vita il rapporto anche se oramai la storia è finita), ma anche perchè i pensieri
“velenosi” fan perdere lucidità, portano disistima e, soprattutto, disperdono
le energie che potrebbero essere utilizzate per nuovi incontri e creatività … vivere
felici … CONCENTRATI di meno sulla storia finita e PENSA a TE ... ORA, ADESSO.
NB. Le informazioni e le interpretazioni terapeutiche contenute in questo articolo non sostituiscono in nessun modo il parere del proprio medico di base, al quale è sempre doveroso ed indispensabile rivolgersi per la diagnosi e la terapia specifica. Questo articolo pertanto ha valore educativo, non prescrittivo.
L’autore dell’articolo utilizza alcuni questionari e tests attraverso i quali è possibile verificare la compatibilità e, soprattutto, l’affinità di coppia (vedasi sito: www.studiobonipozzi.it)
Bonipozzi dott. Claudio - Tel. 349.1050551 - 0532.476055
E – mail: bonipozzi@libero.it
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