-COPPIA. Vita di coppia.

Vita   di    COPPIA …

Ogni coppia nasce da un tentativo, più o meno riuscito, di seduzione. Tale fenomeno particolarmente complesso è da sempre, nel bene e nel male,  presente in qualsiasi forma di vita. E’ una modalità comportamentale difficile da comprendere - un intricato miscuglio tra strategia reattiva ed istinto - attraverso la quale una persona cerca di conquistare affettivamente il soggetto desiderato. In questa fase iniziale non sono rare le difficoltà riscontrate dagli individui nel tentativo di entrare in relazione con una persona verso la quale si nutrono emozioni e sentimenti; a volte sono davvero molte, vi è un vero e proprio senso di disagio: timidezza e ansia la fanno da padroni. La vera seduzione comunque non si esercita nel soddisfare  il desiderio dell’altro, bensì nel suscitarlo: l’infatuato si sente importante, accettato, desiderato e apprezzato (una salutare iniezione di autostima!). Il fatto curioso è che le emozioni scaturite dalla seduzione possono condurre verso scelte che sul momento appaiono appropriate ma che in seguito si rivelano deludenti oppure illusorie. 

uando si è profondamente coinvolti nell’atmosfera seduttiva, l’unico desiderio è di stare insieme al seduttore (priorità assoluta), dimenticando qualsiasi altra cosa, generando, spesso, situazioni buffe, comportamenti bizzarri e goffi.  In realtà, tale atteggiamento induce a cancellare  il resto del mondo ed orientare l’attenzione, a volte in maniera esagerata, unicamente su l’oggetto d’amore. L’aspetto fisico gioca forse un certo ruolo nel cosiddetto colpo di fulmine. Ma sono proprio gli aspetti non visibili a determinare l’attrazione reciproca (sentimenti, credenze, fantasie, proiezioni: la ricerca del principe azzurro o della fata turchina). E’ questa una cosa che a volte si scopre dopo, e non spesso, perché quasi sempre non se ne saprà niente per tutta la vita (se non una continua insoddisfazione e insofferenza, la sensazione di aver sbagliato tutto). Quando ad esempio, dopo vari anni di convivenza, il matrimonio va improvvisamente a rotoli, si comprenderà perché ci si era scelti. Quando si è presi da questa illusione d’amore, accecati dal fumo dell’innamoramento, non solo si diventa facile preda di compagni senza scrupoli, ma si possono creare anche profondi danni emotivi con risvolti davvero tragici. Se non è presente una buona autostima è facile cadere in questa trappola. Sarà utile, quindi, per allenarsi a non illudersi e rimanere sempre ancorati alla realtà, conoscere in profondità se stessi e la propria unicità: sentimenti, funzionalità emotiva e sessualità. 

opo questa infatuazione iniziale (autosuggestione), proprio perché l’intensità dell’innamoramento cala nel tempo (l’illusione lascia sempre più spazio alla realtà quotidiana), nascono nella coppia se non è ben solida, difficoltà imprevedibili. La stabilità e la durata della coppia è sempre in funzione della cultura, dell’esperienza accumulata nel tempo, dell’ansia, delle varie delusioni subite in passato, delle  problematiche e dei desideri infantili. La coppia, come già accennato, non si forma senza un previo corteggiamento che varia da persona a persona. Le  modalità, la durata  di queste particolari attenzioni sono variabili all’infinito e ne fanno una delle attività umane, a dir poco, più piacevoli. 

La coppia non si sceglie a caso. Di volta in volta, ci sono elementi (cultura, esperienza accumulata, ansia, delusioni, problematiche infantili irrisolte, delusioni) che fanno sì  che due persone si incontrino e, avvenga o non avvenga il famigerato colpo di fulmine,  si innamorino e formino la coppia. Dentro ogni persona sono depositate immagini che predispongono verso un partner anziché un altro (educazione, desideri infantili, personalità). Sembra un gioco legato sia ad esperienze che a fantasie passate. Ognuno vive le cose come se le è immaginate precedentemente e in questa visione dell’amore possono nascere comportamenti strani e contradditori. 

ali modalità reattive, però, corrispondono sempre a una specie di programma che l’individuo si è costruito su come va condotto il gioco d’amore. Ed è un programma in gran parte consapevole perché molto influenzato dalle abitudini e dall’ambiente socio culturale in cui si è vissuti e cresciuti. E’ un momento evolutivo in cui riaffiorano intense emozioni personali, scaturite dalla presenza dell’altro. Questo periodo passionale, per alcuni, può essere particolarmente breve perché si scontra molto presto  - appena la convivenza a due diventa più assidua - con la realtà, che non è mai quella idealizzata. Le piccole cose quotidiane, pertanto, anche se non sempre deprimono il sentimento d’amore, lo rendono comunque molto più banale. Queste emozioni che l’innamoramento ha prodotto sembrano cessare, o quanto meno affievolirsi, pronte magari a  riaffiorare in altri momenti particolari della vita. Un grande pericolo per la coppia è desiderare e pretendere di cambiare il partner, attraverso il sentimento d’amore. Trasformare qualcuno, per assoggettarlo alle proprie esigenze, non solo si annulla la personalità del malcapitato ma soprattutto si distrugge la coppia. La vita di coppia è una fase evolutiva in cui si passa da uno stato infantile a una condizione adulta, da quello irrazionale a quello razionale.

ome tutte le strutture complesse, una coppia può sviluppare ogni tipo di complicazione. La dinamica di coppia è intricata, piena di legami che si intrecciano su vari settori e ambiti dell’esistenza umana che inevitabilmente è sempre condizionata dai vincoli con le famiglie d’origine, da fattori economici più o meno chiari, dalle amicizie, dai figli e dal lavoro. Anche nel caso fosse possibile individuare in un partner la causa di un problema o di un conflitto, tutti coloro che vivono sotto lo stesso tetto sono coinvolti e ne soffrono: se si interagisce con difficoltà si genera sempre sofferenza. Il buon andamento del rapporto di coppia si misura attraverso la voglia di vedere l’altro e di stargli insieme, non solo trascorrere più tempo possibile per giocare, fare sesso, divertirsi e comunicare, ma anche per affrontare assieme, con lo stesso entusiasmo, i vari problemi della vita quotidiana: un modo di evolvere e crescere in maniera il più possibile gratificante. 

  

TTENZIONE, in ogni rapporto è fondamentale essere lucidi, in grado di fare una netta distinzione tra l’amore costruito su uno scambio spontaneo, libero, naturale, vero e maturo, e un legame fondato sull’attaccamento e la dipendenza …  RICORDA, l’attaccamento - alimentato sempre da un certo grado di falsa tranquillità e una fuorviante comodità - non è un legame ‘sano’ ma un crogiolarsi su antichi ricordi, un rassegnarsi alla volontà altrui, un abbandonarsi alla forza distruttrice dell’abitudine, un lasciarsi inghiottire da un senso di inutilità, una minaccia alla propria creatività più autentica; un legame che nella coppia porta sacrifici, rabbia, ribellione, solitudine, insoddisfazione e sofferenza … con la sua illusione di garantire protezione e conforto crea risentimento sordo, dipendenza e finte certezze, rende i gesti scontati, annulla i progetti, facilita i compromessi, trascura se stessi, ruba la voglia di vivere, uccide la vitalità, impedisce di sperimentare cose nuove, di cambiare, di evolvere, costringe a rimanere ancorati al palo, imprigionati ad eventi passati, CARICA il presente di fardelli minacciosi, ingombranti ed inutili.

COSA FARE. Il sostegno psicologico di coppia è un intervento che mira a ristabilire (se la coppia ha ancora qualcosa da dirsi) tutte quelle risorse, offuscate da eccessive illusioni e generiche incomprensioni, che permettono al rapporto di tornare ad essere fonte di benessere in maniera realistica e non fantasiosa. E’ un intervento che non è rivolto a decidere torti e ragioni, ma permette di sviluppare consapevolezza circa le dinamiche che caratterizzano la coppia, con particolare attenzione a tutte quelle situazioni che ristagnano e mantengono uno stato di sofferenza nella relazione. In breve, risulta fondamentale capire cosa sta accadendo all’interno della coppia e come si è arrivati a bloccare l’evoluzione e il benessere di entrambi i partner. Il lavoro principale sarà quello di attivare e migliorare la capacità di comunicazione più gratificante. Lo scopo fondamentale, quindi, non è quello di tenere in vita a tutti i costi una coppia alla deriva, bensì la risoluzione del conflitto destabilizzante, la riattivazione del dialogo e, soprattutto, favorire il benessere, l’individualità di ogni singolo soggetto all’interno della coppia.

Comunicare bene rende il rapporto migliore e più soddisfacente 

e parole sono importanti diceva quel famoso regista, non solo nei rapporti interpersonali, ma anche, soprattutto, dico io, nel rapporto di coppia. Anche il continuo tormentare, punzecchiare con battute al vetriolo, taglienti come una lama da macellaio, non sono da meno, sono modalità comunicative che nuocciono e fanno andare alla deriva il rapporto. Certe parole usate in maniera inopportuna - come quelle non dette fanno male dentro - possono diventare velenose, scatenare un senso di vuoto diffuso, profonde insoddisfazioni, confusione, malumore e far esplodere litigi inutili. Possono diventare un pretesto per aggredire, isolare e allontanare le persone, soprattutto, quando certe frasi sono concentrate sul vittimismo, sul sacrificio e sulle lamentele continue oppure possono spegnere completamente il rapporto quando le usiamo per colpevolizzare o accusare l’altro. 

nche le opinioni espresse attraverso un’impronta apparentemente positiva possono diventare disastrose, far vacillare anche la relazione più solida, rendere infelici e malati, come ad esempio l’uso di certe espressioni apparentemente innocue: insieme siamo una forza invidiabile, una coppia PERFETTA, solida a qualsiasi “bufera”, andiamo sempre d’amore e d’accordo, in ogni momento della giornata siamo sempre lì, instancabilmente, a tubare cipicip, cipicip e cipicip, per mettere in piedi questo rapporto ho lasciato tutto, ho rinunciato a ogni cosa,  persino cambiato lavoro e città, ed ora tu non puoi mandare a ramengo tutto quello che ho fatto, il MIO GRANDE investimento. Tutte parole piene di amarezza, rabbia e livore che rendono gli animi tesi ed esplosivi anziché placarli … modi di pensare carichi solo di aspettative, di rinunce e di sacrifici … ma la coppia si nutre davvero di questo? TUTTE le cose che spengono, svalorizzano, inibiscono la coppia, vanno affrontate e dette  … dirle  ovviamente, nel rispetto dell’altro e con le dovute maniere … solo in questo modo ciascun membro potrà evolversi e occuparsi autonomamente dei propri bisogni ... risvegliare passione, creatività e talento … tutti elementi indispensabili al funzionamento della coppia libera che sa amarsi, scegliere e decidere senza influenze esterne.

ICORDA, dopo un abbandono o una separazione si dice sempre “io non mi innamorerò mai più” e questo pensiero, all’inizio, è probabile che allontani veramente da se stessi ogni rapporto o lo renda abbastanza acido da far scappare chiunque … tutto ciò, semplicemente, perché dalla delusione emerge un atteggiamento mentale che ostacola - attraverso troppo controllo, esagerata lucidità, falso orgoglio, inutile rigidità ed eccessiva attenzione ai dettagli - il fluire spontaneo della passione, blocca stimoli preziosi, ostacola l’avvicinamento allo ‘sconosciuto’, non apre le porte al nuovo: al vero amore spontaneo che non ha bisogno di falsi ruoli, di recite o di vendette ma solo di naturalezza … essere se stessi.

NB. Sono stati realizzati dall’autore dell’articolo alcuni questionari e test rivolti a conoscere nella coppia le seguenti caratteristiche: compatibilità, affinità, blocchi emozionali, intesa relazionale e sessuale. 

Bonipozzi dott. Claudio Tel. 349.1050551– 0532.476055

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